友達がいつのまにかまじめに勉強を始めた様子なのでちょっと触発されてみます。おたくでごめん

今日個人面談があって…

はあ

また今度かこう。

とりあえず1ヶ月ぶりの日記

今日は終業式でした
待ちに待った開放の日！喜びつつもこの1年無駄に過ごした感がぬぐえなかったり。まあいいか

学校が終わると速攻で三宮へ
前日に聞いた180円のカラオケがあるビルに入ったはいいもののカラオケがあるはずの階はエレベーターが止まらないらしくてボタンがきかず、かろうじてついた6，7階はなんと開いたドアの向こうにシャッターが下りてる!!!!
あまりの恐怖に友達と逃げ出しました
結局カラオケはいつものジャンカラ。安いっていいね!
それにしても密室をあんなに恐いと感じたのは初めてです
おそろしや

部活の定期演奏会のときパンフレットを毎年作ってるらしいんですが、うちのパート(といってももう辞めたけど)のやつをかいてくれといわれて承諾してたんです
それ渡すのっていうかかくの忘れてて、あいたと思ってるところにメールが
えっちらおっちら慣れない携帯で返事を打ってたらその子から電話がかかってきました。
普段からこわいモードの子(読んでないやろうからなんでも言えるのさ)なんだけども
こわかった…
ほんまにこわかった

次からは簡単にいろんなこと引き受けないようにしようと決心した私でした

私がしなければならないこと

・進研ゼミを出す
・いいかげん受験勉強
・下書きができてる絵に色塗り
・テスト中に思い浮かんだ絵をかく
・それらのスキャン
・ダイエット
・もひとつダイエット
・模試の勉強
・予備校の来年度のコース選択

そういえば土曜か日曜には新しい携帯を買えそうなかんじです。やったあ写メができる…！

もう三月なんですね。春です、春
私の嫌いな季節がまもなくやってこようとしています…!!
なんでって？花粉症だからです。
アレルギーの女王といっても過言ではない(ただし軽症)私ですが例に漏れず花粉症です
鼻ずるずる涙ぼろぼろ頭ぐらぐら
そして夏になるにつれてもんのすごく敏感肌な顔は日焼けで赤くそして確実に黒く焦げていきます

そういえば明日でテストが終わる…
明日は生物とオーラルコミュニケーションB
だれかOBの必要性を教えてください
今回こそは数学が人並みな点数なのではないかと自負している今日この頃、早く帰ってきて欲しいもんですな。そしてきっと撃沈

テストといえば英検二級受かっておりましたバンザイ
この調子で関学もぐりこませてください神様
いいかげん受験生になるという自覚を持たねばなるまいと思いかけております
あ〜いやだなあ

最近ちょっと鬱です
サイトを巡りながら（おたく…）いかに自分にセンスがないかを実感したりして結構鬱です
もうここまできてしまうと努力や画力うんぬんというよりもその人の持った才能が全てを決めてしまうようです
最近やっとわかりました
センスがほしい!!!!

とりあえず、作りかけだったサイトとかいろいろ全部返して、しばらく考えます
できるだけ絵もかかないようにします
そうやって全部投げ出して、最後に残ったものを大切にしようかななんて思っています
いい加減諦めたり投げ出したりする癖をどうにかしないといけないとは思いますがとりあえずしばらくは

というわけでこの日記もしばらくかきません
そのうち戻ってくるつもりです

そういえば英検の答え合わせをしてみたりしたんですが44/70合ってました
微妙…
2級のボーダーラインってどれぐらいなんやろ
今回おちたらしばらく受けないつもりでごわす
いい加減めんどくさくなってきたんだよな〜はあ

最近週末を心待ちにしています
学校行っても終わるのをひたすら待つだけ
なんにもおもしろいことがありません

学校をさぼってみたいと思いますが
どこを探したって私の中にそんな勇気があるはずもなく
ただ学校に行って帰る毎日
まったくおもしろくありません

どうにかならないものかと思っても
私に改善する気持ちがそもそもないので
どうにかなるはずもありません
ほんとうにおもしろくない

とりあえず2年が終わるまではひたすら我慢しようと
そう誓ってもうそろそろ1年が経ちます
早くこの学年が終わってほしいものです

とりあえず。
謝られてもこっちは困るのでそんなんなら最初から言ってくんな、と
あんたにとっての当たり前が全人類に通用するなんて思うんじゃねえよ
こっちの当たり前が相手にとっては非日常なんて日常茶飯事なんだから（舌噛みそう）もう慣れたといえば慣れたんだけどそれでもやっぱりむかつくのはむかつくんやっちゅうねん（やっちゅうんてんねん）
もっといろんなこと暴露したろかと
あれが全てなんて思わないでね
一応いろいろ経験してきたんだからさぁ
普通の人はなかなか経験せんことも見てきたってば

面と向かってゆう勇気はあるようなないような
とりあえず傷つけないためにここで

ほんとうはここで書いたほどは怒ってないはず
多分他のこといろいろもやもやが積り積もってのことなんでしょう
そして怒りは軽い自己嫌悪へ
なんて泥沼

でも自分のことを話すというのはなんともいえんものがありますな
すっきりするというのかなんというのか
こう書くとまるでお通じのようざますが

うーん私の今までの人生そんなもんなんかもしれんな

前に一度見た夢
ものすごく恐かったけどそれでも結果を知っているから救いがあった
その最後で
殺意を持って追いかけられ、人を巻き添えにしながら逃げた私
ふと立ち止まり、そして諦め
彼に身をゆだねた
個室に閉じ込められそうになり泣き叫びノブを回すとドアは簡単にひらき
私は彼を追いかけた

いつのまにか変わっていた感情

一番気になるところで起こされ夢はお仕舞い

そして今夜も彼に会えるよう願い目を閉じる

ねえね、私がすきなのはあなただけよ気付いてね
見てるだけで幸せ、だから見かけるとすごい嬉しい

あなたの気持ちはわかったから、
だから私は思うだけにする

いつかこの思いが届きますように
ただそれだけを祈る毎日

来年はきっと違うクラス
それがとても悲しい

11月4日、前日の吹奏楽祭のときにしようと思っていた挨拶ができなかったため、この日に部活をやめる挨拶をしにいった
終わるギリギリの時間に行って、少し友達としゃべってからミーティングで挨拶をした。泣きはしなかった
帰りの電車はみんなと一緒で、普段と同じように帰った
帰宅し、部屋に戻ったあと、すこしだけ泣いた
気付かれないように、口だけ大きくあけて泣いた

なんだかんだいいながらやっぱりやめたくなかったとも思う
飽きた
たしかにそれはあった
休みまで部活に行くのがしんどい
いつも遅刻していた
楽器は好き
確かにほんとのこと
勉強しないといけない
やめてからもしてない

部活はやめたけど楽器は吹きたい、ただそれだけ
わがままな私

一体私はなんなのか
考えてみても判らない
答えは見つからない
そんな闇の中で

お前が見つけてくれたから
私は人間になることができなんじゃないかと
たまに、ふと
そう思ってみたりする
だから、結構感謝してたりするんだ
きっと知らないだろうけど

愚か？
そう笑いたいなら笑えばいい
お前が傍にいれば
それだけでいい
そうそれだけでそれだけでそれだけで
そんな簡単な私のこころ
だから愚かなんだろう
なんと罵られても構わない
お前があってこその私なんだから

依存しきっているこの状況
なんとかしないとと思っても
なにも変わらない
当たり前さ
私がなにも変えようと思えないんだから

だからこそ

お前がいなくなったら
私はどうなるのかなんて
そんなこと考えられない考えたくないありえない
そう言い切れたら
なんて幸せだろう

誰よりも誰よりも誰よりも
大切なのは君だってことを
判ってもらえればそれでいい
それだけを望む莫迦がいる

そこらへんの歌にもあるような
ありふれた表現しかできないけど
判ってもらえればそれでいい
そのために必死であがくよ

できないことはするななんて
無茶なこと言うなよ
そんなこと言い出したら
きっといつまでも檻の中

多分それはとてもらくだろうけど
きっととても単調でつまらない日々

そんなことを望んでいるわけじゃない
ただ君の傍にいたいだけ

それで傍にいて笑っていてくれればそれで十分
もうなにも望まない
だからお願い
ずっと傍にいてほしい

生きて、笑って、たまには怒って

それで十分だから

なぜ生れてきたのか
なぜ生きているのか
なぜ死んでいくのか
人は解決しきれない問題を背負っている
何年も前から考えつづけても解決しきれないのだから
いっそのこと忘れてしまえと
そのほうがよっぽどらくだろうと
なぜ誰かがそんな助言を与えてやれないのだろう

どうして
なぜ？
問い掛ける言葉はたくさん
それは
だから
答える言葉もたくさん

それでも自分の求める答えには辿りつけない
そんな愚かな
それが人間

ああ、もしかしたら人は望んで答えを得ようとはしていないのかもしれない
答えが見えてしまったら
自分が理想とかけ離れていることが判ってしまうから
なんて愚かな
それも人間

本当に賢い人間はこんなことを考えずに生きる術を持っているのだろうか
なんて
なんて
考えたりもするのだけれど

あら

あなたがそうやって悪意剥き出しにしてくるのなら

あたくしは全力でそれに立ち向かわせていただくけれど

あなたはそれでいいのかしら？


それで尻込みする程度の悪意ならば

最初から放つなということよ

もちろんあなたが何を考えているかなんて

あたくしは全く興味がないし

あなたとあたくしがどんなぶつかりかたをして、

その結果他人からどう見られようと

全く気にするつもりはないわ

それを気にする程度の悪意ならば

最初から持つものでなくてよ


そんなちいさなもの

持っていたって意味がないのではなくて？

意味のないものを抱えていくのであれば

それならよほど

その元気を仕事することに向けたほうがいいというものよ


他人にどう見られるかなんて

いちいちそんなちっぽけなこと

気にしていたら

今まで生き抜いてこれなかったんですもの


そんじょそこらの

お嬢様方奥様方とは

生きてきた環境が違っていてよ
なぜならあたくしは

犯罪者の娘なんだから


ちいさなちいさな

たった一つの

あたくしの隠しごと

しんしんと降る雪のなか

このまま雪の中に埋もれてしまえと

そうは思っても

実際そうなったら困るのは確か
このまま全て凍りついたら

きっと楽しいだろうと

思いはしても

学校があるときならまだしも

休みのときじゃなんもおもんないし

まあ降ってくれるだけでいいと思い直し

ひたすら歩いたミドリまでの道


スキャナを購入


帰りには雪がやんでいて

ちょっと悲しかった

なんて作り話

ねえ、どうしてこんな私と仲良くしてくれるの？

ねえねえ、なんでおもしろくもないメールに返してくれるの？

ねえねえねえ、後悔したことないの？


自己嫌悪のかたまりのようなときがある

まあいつものことといえばいつものことだけど
中学の部活で、下校時間をすぎてから先生と友達2人と4人で話をしていた

主に私が話していたのだけれど、

私は泣き、友達も泣いていた

私の話が終わったあと

友達も話し出し、

また泣いた


とてもいい思い出ね

そうかしら？


人の話に泣いてくれる友達なんて

とても得難いものだわ


とてもいい思い出とは思えないけれど

忘れられないものではある
そんな中学時代

なにかにくるまれたような

そんな時代

きっと中学の間にしておかないことはあるんだろうね

たとえば

自分の方向性を見極めておくこととか

まゆ毛のいじり方だとか

ある程度の化粧の仕方だとか

高校なり大学なりに入ってからでは遅すぎることを

今になってそう思うよ


できてないからそう思うのかもしれないけれど


もっと普通の高校生活をおくりたいと思うけど

本なんかにでてくる高校生とは

どう考えても違う


たとえば雑誌にでてくる女子高生とか

そんなんうちの学校にいたら絶対浮いてる

文化祭もおもんないしさ

だいたい後夜祭ってなによの学校だから


多分うちの学校で上のほうにいる人が読む雑誌は

JJあたり


ていうかお姉系ばっかだから


てかうちのクラスにそのモデルいるから
その子は自分で送ったんだと聞いて

思わず笑ってしまったけれども

あふれる言葉

なんてすてき
なんて感動
なんてうらやましい


あふるるセンス

なんてすてき
なんて才能
とてもうらやましい


最近気付きました

文をかくよりも
絵をかくほうが

たとえ向いていなくたって

大好きだと

誰がそんなことを言いましたかえっ私ですかそれは申し訳ございませんでしたこれから気をつけますそれではよいお年をお迎えくださいお年玉たくさんもらえるといいですねお年玉はなにに使うおつもりですかああ私には仰ってくださらないと申し訳ありません出過ぎたことを申しましたそれでははいご用承っておりますなにをご所望でしょうかすみませんそれは当店では取り扱っておりませんでしてその商品ならば向かいのお店にあるのではないかと思いますがはいまたのご来店お待ちいたしておりますあーあやってらんねえよ最初っからあっちいけっちゅうねんはいなんでしょうお客様おトイレですかそれは階段を登っていただいて真直ぐいかれるとよろしいかとではごゆっくりトイレでゆっくりってなんだよはいレジはあちらにございますこの商品の在庫でございますかしばらくお待ちくださいね只今調べてまいります
きれる日も近い年の瀬
全く関係のない世界
皆様頑張っておくれやす

こんなそんなあんなどんな？
こそあど言葉

そういやそんなものもあったわね。年を取る過程の中で頭には染み込んでしまうけれど忘れられていくものの一つ

こ・そ・あ・ど

そういえばここ最近こそあど言葉という単語自体お目にかかっていないかもしれないな。まあ普通に会話する中でわざわざこそあど言葉という名前を持ち出す人がいたらぶっちゃけ引くよ

そんな

悲しい

どんな

むなしい？

あんな

思い出

こんな

言葉が

そんなにできんの？

……

やる気がないだけ

（あっそう…）
今日の模試での、友達との筆談

なんだかんだいってて結局わからないだけなんやろ?

見栄はんな

まだ国立行きたいねん、と

へーならまずはテストの最下位脱出をはかれって

うちの学校あほやねんから

口先だけならなんでもいえる

なんて簡単　なんて恐ろしい

自分はすごいと思い込むのも簡単なこと

だからこそ恐い

妄想にほんのちょっぴり自己嫌悪と振り返りぎみな性格をあわせたら

あらこんな簡単に私ができた